Un avión totalmente automatizado despega para su primer vuelo. En cuanto ha tomado altura, los pasajeros oyen una voz tranquilizadora que les dice a través de un altavoz:
— Señoras y señores, ya pueden reclinar sus asientos, relajarse y disfrutar del vuelo. Este avión es completamente automático: piloto automático, servicio de restaurante automático, sistema de aterrizaje automático. Pueden estar tranquilos, es imposible que algo se rompa... rompa, rompa, rompa... rompa....
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Un hombre llega a Urgencias, y el doctor le pregunta:
— Hum, ¿le duele cuando toco aquí?
— No.
— Veamos... ¿y si toco aquí?
— ¡Tampoco!
— ¿Y si toco aquí, aquí y aquí?
— ¡Nada! Pero tenga en cuenta que no me he roto la pierna derecha, ¡sino el brazo izquierdo!
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Un industrial muy rico, le anuncia al novio de su hija, que es muy pedante:
— Joven, esta es la dote de mi hija: doscientos mil euros en el banco, un ático en el centro de la ciudad, una casa en la montaña, otra en el mar, un coche nuevo, un cofrecillo lleno de joyas, una cubertería de plata, una vajilla de porcelana...
Pero el novio pedante lo interrumpe y le dice:
— Disculpe, ¿de qué marca es la vajilla?